dana vespoli

成人情趣 (9) 2021/8/17 7:22:24
dana vespoli


  閱讀提示:我哭泣著,再次強調,他是我第一個男人。


  他竟然笑了,他問我,會嗎?是真的嗎?這個社會,等到結婚年齡, 還會有處女嗎?他又說,我不管你是否處女,我其實也不在乎那個,但是你的出發點和動機卻非常的卑劣……  查看更多網友 口述>>   新婚夜,我受了難以啟齒之辱,我很傷心!  我是一個非常保守的女孩子,從不隨便交男朋友,從小學到高中,家教非常嚴,母親管得我很緊,一再向我灌輸老一輩的“貞操觀”,所以一直以來,我守生如玉。


    讀大學期間,我曾交往過兩個男生。


  只要他們向我提出同居要求時,我就特反感,總覺得他們思想不純,動機不純。


  過后,很快就分手了。


    參加工作后,在單位里遇到了一個讓我心動的男人,他高大帥氣,為人親善,而且非常有女人緣。


  但他作風卻是很正派,我超喜歡他。


  他恐怕也是看出 了我的心思。


  在一次舞會中,他當眾邀我跳舞,我實在不會,但也讓他拉進了舞池,他非常耐心地教我,同事們還曾當場調侃我倆。


  口述:委屈新婚夜 老公罵我 裝處女  那次以后,我倆就正式公開拍拖。


  這期間,他表現非常紳士,我心里暗喜,覺得自己并沒有看錯人。


  時間過得很快,轉眼間我倆認識5個多月,他只是牽過我的手,攬過我的腰,其他的親昵行為,從未做過。


    有一次恰逢我過生日,他在賓館包房專為我祝壽。


  那天,卻讓我特別緊張!我是第一次和男生在那種環境下獨處,我心里也清楚他有什么心思。


  但我還是 跟他去了,我也想趁機考驗一下他的人品。


    吃過蛋糕后,我滿嘴是奶油。


  他親手為我擦拭干凈!再后來,他就緊抱了我,親吻。


  我極其陶醉的倒在了他的懷里。


  他的手一直都沒有停下撫摸我的身體。


  我的欲望極度膨脹,但我卻一直再竭力控制自己。


    當他放肆地準備解開我褲帶時,我卻很堅決地推開了他的手。


  他冷靜了下來后,說會尊重我。


   我說:“等到新婚之夜我才把全部交給你好嗎?現在我的心已經屬于你了,就讓我們的再保留一點神秘感好不?我的人也終將會是你的。


  ”他答應了我。


  口述:委屈新婚夜老公罵我裝處女  那天,我們聊了很多。


  第一次聊起對方的過去。


  他問我以前交過男朋友沒有?我說,曾交往過兩個,但都時間不太長。


   他說,他也交往過兩個女孩子,一個是在高中,算是他的初戀。


  另一個是在大學,跟他相處了兩年。


  臨近畢業時,因為地域原因,分手了。


  我說,那你還想她們嗎?他說,這都是過去的事情了,早就放下了。


    我問他,公司里有那么多人,為何你偏偏喜歡我呢?他說,看我很清純,他喜歡單純的女孩子。


  我笑了。


    交往一年后,我倆在親朋好友的祝福聲中如愿以償地結婚了。


  新婚夜,我很緊張。


  第一次觸碰男人的身體,感覺很不適應。


  當我赤裸裸的鉆進被窩等他時,我已經羞得不行了。


  我將被子摟得很緊,他讓我放松。


  還用甜言蜜語開始哄我,我的緊張情緒才有所緩和。


    他問我干嗎這樣緊張?我沒有解釋。


  他開始摟緊了我,整個過程,我異常的疼痛,我是在煎熬中陪他完成夫妻 生活的。


  口述:委屈新婚夜老公罵我裝處(新娘跪趴承受粗大撞擊)女  事后,我的初次把一床被子弄得很臟。


  我發現老公很不高興的樣子。


  我問他怎么了?他沉默無語!我說,被子和床單,明天我會洗干凈的。


    他問我,干嗎要騙他?我說我怎么騙你了?他說:“你這樣裝處女有意思嗎?”我說:“怎么裝了?我就是第一次!”他說:“你別蒙我了,從一開始交往,你就裝純到現在,累不累,很有趣嗎?”我感到特委曲。


    他接著說,他說不在乎我的過去。


  不管我之后有過什么,不要說有兩個男友,就是20個他也能接受。


  但是總不應該靠手術修復處女膜這一老套的伎倆,來騙取他的信任。


  我急著跟他講,我說:“你知道你在說什么嗎?你這樣說對我太不尊重了。


  ”他反問我有尊重過他的感受嗎。


    我哭泣著,再次強調,他是我的第一個男人。


  他竟然笑了,他問我,會嗎?是真的嗎?這個社會,等到這個年齡,還會有處女嗎?他又說,我不管你是否處女,我也不在乎這個,但是你的出發點和動機卻非常的卑劣。


  他說他這輩子最受不了就是騙子和小偷。


  而我卻敢“裝處女”在騙他!口述:委屈新婚夜老公罵我裝處女  天地良心,我明明是處女,怎在他的面前就成裝了呢?洞房花燭夜,我竟是在他的嘲笑和侮辱中度過。


  我真無法忍受,我起身穿好了衣服,就想離開那個家。


  我想一個人靜靜的,他沒讓我走,他拉住了我。


  我告訴他說,我們兩個人完了。


    后來,他向我道了歉,求我原諒他。


  可我心靈深處所受的傷疤,還會痊愈嗎?不可能。


  到現在,結婚才半年,而我們的婚姻竟毫無激情。


  我感覺跟他的距離越來越遠。


  這樣繼續下去,我肯定前景不會樂觀,沒有開好頭,就不可能收好尾。


    查看更多網友口述>>  文章來源(雨中竹_新浪博客)  更多精彩內容請關注@新浪女性(微博) 一直以為自己足夠堅強,內心足夠強大到我可以忘記這件事,好好的快樂地生活下去。


   和他最后一次見面是在一個暴雨的晚上。


  我用盡全身力氣狠狠地給他一巴掌。


  他捂著臉叫我走。


   我的第一次給了他。


  我一直不想面對這個事實。


  想起(辦公室愛愛)來心很痛。


  我想,我寧愿被強奸了吧。


  我們是在一個交友網站認識的。


  剛開始聊得很投機。


  我覺得他不是一個普通的乏味的男網友。


  我們天南地北,從哲學,歷史,聊到人生,生活。


  慢慢的也開始電話聯系。


  漸漸頻繁,我習慣了每天有他的電話。


  打開QQ,看見他的頭像亮了,才會開心。


  今年春節過后,他約我見面。


  我從來不見網友,因為我明白網絡和現實不能混淆。


  但是,對他,莫名的信任。


  他開著一輛小面包車來我們學校找我。


  我走過去,看見他。


  說不上帥,可也是干凈,有一點胖,可是我喜歡。


  接下來的幾天,他都頻繁得約我出去。


  出去西餐廳吃飯,去公園看花……可是他一直沒有對我說過喜歡我.他 奪走我的第一次卻還說我虛偽好憤怒直到3月9日,我們在車里聊天。


  聊的很投契,快到11點時我說學校宿舍要關門了,送我回去吧。


  他說再聊10分鐘,然后回去。


  聊著聊著,他突然就吻我了。


  后來回過神來,已經12點了。


  學校已經關門,他說去他那里住,我說不要。


  他說保證不會發生什么事情,出于對他莫名的信任,我去了。


  那天晚上確實沒有發生什么事。


  他很想要。


  我不讓。


  以前也交過男朋友,但是我并不想發生關系,都想盡辦法不讓他們進入。


  我是反對婚前性關系的。


  我希望從一而終。


  還有,我也怕痛。


  所以我一直堅持著。


  而就因為這樣,我前兩個男朋友也都離開我了。


  隔天我 回學校,然后回了趟老家。


  從家里回來那天,他來接我。


  我還是住到了他那里。


  不能否認,當時我心里也是愿意和他一起的。


  因為我喜歡他。


  后來也真的沒能守住,我和他發生了關系……我在他那里住了幾天。


  他去上班時,我就給他洗內褲襪,收拾屋子,拖地,抹桌子。


  我今年大四,還在找工作。


  他奪走我的第一次卻還說我虛偽好憤怒在一起久了,我心里慢慢的有感覺到問題的。


  他接電話時都做手勢叫我表示安靜,有聚餐時也 不愿意帶我出去。


  我拍畢業照時也不愿意來,我和朋友吃飯他也不愿出現。


  總之就是他不肯讓我融入他的圈子,也不愿意融入我的圈子。


  以前我一直覺得他人品很好的,他愛讀書,喜歡做義工。


  熟悉之后才發現他做每一件事都是有目的。


  讓我覺得很可怕。


  他經常和我抱怨和我在一起之后,他整個人做事都沒有精力了。


  很多事情都耽擱了。


  我不住他那里時,他很少聯系我。


  甚至電話,信息都沒有。


  我心里很難受。


  我決定離開他。


  于是上他那里收拾東西。


  那天我們又發生了關系,于是我在他那里又住了一晚。


  第二天我決定默默地離開他,但是我看見他的房間很亂,決定幫他收拾好屋子再走。


  我掃地,收拾桌子,抹窗戶,搽墻壁上的的污漬,甚至桌角的灰塵都爬下去搽干凈。


  爬上爬下搞了一個上午。


  他奪走我的第一次卻還說我虛偽好憤怒我回學校之后,他也沒找過我,我很想他,于是有一次來找他。


  那晚我也沒有回去,因為公交車沒有了。


  他在客廳看電視,我早早去睡覺了。


  等到他進來時,他想和我發生關系。


  我拒絕了,他嘗試幾次都失敗后有點生氣。


  后來他就和我聊天。


  他 一直在講社會上的女人怎么樣怎么樣,老板包二奶之類的事情。


  后來聊到女人,他說看一個女人的眼神,就知道她是什么人。


  我說,看我呢。


  他說,看我,絕對經過5、6個男人。


  我說,我第一次明明是和你。


  他說,你不要那么虛偽了。


  我很生氣,轉身一個巴掌就扇了過去。


  我從來沒有這么生氣過,嘴唇一直在發抖。


  他在侮辱我的人格,侮辱我的感情。


  他的反應更大,跳起身來罵我。


  并說請我離開。


  雨下得那么大,我很奇怪自己的反映。


  我沒有哭,鎮定,安靜的等待早上6點的公交車回學校。


  回去之后我睡了一天。


  然后恢復正常生活。


  沒有和任何提起這件事情。


  也不讓自己想起。


  他奪走我的第一次卻還說我虛偽好憤怒但是昨晚我忽然想起這事情,這個人,心里很痛。


  我知道自己一直在強迫自己忽略這件事。


  我知道這份感情自己陷入的太早。


  我才知道社會比自己想得可怕。


  回想起來,他沒有和我說過一次他喜歡我。


  更好笑的是,第二天他把QQ簽名改為:因識廬山真面目,不愿身在此山中。


  他一直以為他沒有看錯我,還為自己的聰明慶幸。


  還是他從頭到尾只是耍耍我?但我并不愿意相信這個事實。


  我腦袋很亂。


  我不知道這件事情對我的傷害會持續到什么時候。


  想起和他做愛的情景,我悔恨的想抽自己耳光。


  我不是后悔付出,只是付出后不僅沒有得到承認,還被侮辱了。


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