フラン と 罪人 の 島

情趣內衣黑絲 (10) 2021/8/5 12:48:01
フラン と 罪人 の 島


我在深圳,我和他是在網認識的,我24歲,他31歲。


  我們今年9月份在網上開始交流,然后見面。


  當時他就說他是來找結婚對象的,(故事網)之后彼此都感覺不錯,剛好馬上到十一假期,我們便約好一起在深圳周邊兩日出游,去 我一直向往的山青水秀中游玩。


  我的心情很愉悅,下山的時候讓他牽著我的手下山,回來在車上時他想吻我,我拒絕了。


  我們認識第11天去看電影、吃晚飯,沒有拒絕他的吻。


  第12天去他家幫他做飯,第13天帶他見我的朋友,并且下午去了他家,意外發生了關系。


  我一直 跟他強調戀愛需要時間,但是他認為時間不是重要的,重要的是兩個人感覺不錯,有近期結婚的打算,聊天中他還多次提到他家的結婚風俗是怎么樣的,今年跟他回家過年去等等。


  再接觸下來,我感覺他 不像他說的那樣愛我,比如我有說過如果收到玫瑰會是很幸福的事,但是他沒有送過;比如他有些地方 我覺得不好我說出來了,他后來說這樣會讓他覺得很壓抑;比如我說我 胃痛,他說以后不要吃會讓胃痛的 東西,連說要去買藥吃的關心體貼話都沒有,讓我覺得他只是為了結婚而結婚。


  交往13天就和他發生關系是否太著急了我跟前男友 分手三年了,三年的等待中只認識到他還感覺不錯,跟他這么快發生關系是我意料之外的,我一直認為需要充分了解確認很多事情后才能做的事情,我覺得我們發展得太快了, 我想減慢速度,于是我提出“我們暫時只做朋友”。


  他問我是不是考慮清楚了,我說“是的,他還不是我想要 的人,我希望他能做些改變”。


  然后他答應說好。


  之后第二天,我看到他的交友網里的 信息從原來的“正在戀愛”更改為“正在征友中”,令我很失落,并且沒有主動聯系過我。


  還在一起時給他在網上買了東西,他收到是在我說了那句話后,他只發了信息說“非常感謝”,沒再說其他。


  對他我想還是很有感覺的,并且有點感情了。


  不管是不是因為等待的太久好不容易等個有點感覺的人所以對他期望很高,對自己期望很高;還是因等待太久不相信愛情的幸福就來的這么快,所以我害怕了退縮了……交往13天就和他發生關系是否太著急了我現在很難過,覺得他不是我最終想要找的人,因為他不夠體貼,不夠浪漫;可是我對他是有感覺的,是三年來的首次,除了不夠體貼浪漫倒也沒有其他太大的缺點,并且我們已經發展的這么深了。


  但是他這樣的表現讓我覺得他真的不像他說的那樣愛我。


  所以我不知道我現在是放棄還是主動跟他聯系,看看他會不會有什么反應,而又以什么理由去主動聯系?如果跟他成了也許就跟他結婚了,如果就這樣放棄了也就是一輩子放棄了。


  延伸閱讀:男女之愛十種過時老調 最美的青春給了他,他卻是個懦夫!和他在大學時認識,一開始是他追求我的,說我的眼睛特別美,像宮澤里惠和李嘉欣的結合體,還說他是最幸福的 男人,女友擁有兩個跨國美女的特質。


  他從來是那樣油腔滑調,我就是喜歡,這也是我性格上的弱點,只要是我喜歡的,他有什么缺點我都包容。


  我的大問題是性急,無法等待,也有點火爆和不安分。


  我有白羊座的火爆性格和野心勃勃,工作狂,喜歡挑戰,好勝自大;他是典型的射手座,放蕩不羈,心里永遠只有自己,不會為別人改變。


  結果,我和他經常在小事情上鬧翻,誰都不肯相讓。


  話雖如此,他其實對 我也算不錯,是我脾氣大,忍受不了他優柔寡斷的性格,戀愛七年,鬧過十次分手,而 父母給我的壓力也是分手的關鍵。


  他們不喜歡他,他們把所有的希望都放在我身上,希望 我能把戀愛和婚姻分得開,說世事無完美。


  父母人緣好關系多,選中一個高干子弟,富有,有前(兒童益智故事)途,我現在薪資豐厚的工作也是當年他們安排的。


  老實說,我很感謝他們的幫助。


  那個高干兒子也蠻喜歡我的,他追了我五年,我也拖了他五年,就因為初戀拖著我。


   我和初戀很相愛,只是他從不想確認,從不修補和我父母的差勁關系,事業沒有大成就,雖然在重點中學有個好的教職,可是他的牛脾氣和沒有關系的條件,永遠也無望升到副校長一職。


  在我的事業正穩步上升時,他卻停滯不前。


  我要到上海工作兩年,我心想讓他留住我,可理性卻不愿意,知道他沒有條件留住我,除了愛一無所有。


  愛,到底值多少?我愛他,卻不愿意和他過日子,想到這里也有點慚愧。


  就這樣我和他分開了,選擇了那個高干兒子,把心一橫報復他未能給我帶來幸福的生活。


  我把最美好的青春留給了他,他卻沒有 為我好好努力。


  他是個懦夫!新婚的晚上,我和 老公一邊做愛一邊想著擁抱初戀的身體,邊做邊流淚。


  第二天忍不住發了一個短信給他,說我恨透他,希望他快死!他沒有回我,叫我更忘不掉他。


  可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。


  他無能力滿足我,我也無法承擔他。


  活在一起,從前和現在都是沒有可能的沉重。


  婚后兩年我和老公回北京再遇見他。


  與其說是重遇,不如說是我忍不住到他家附近找他。


  他瘦了一圈,長了胡子,像成熟了的張學友,卻比以前更打動我。


  是什么打動我我不清楚,大概也有點內疚,說到底是我嫌棄他,他雖然沒有說什么,但我知道他一直在等我。


  我問他為什么還不結婚,他說:“你知道我不是結婚的男人,所以你才不要我吧?我除了你,沒有愛過其他人。


  ”聽著我的淚水忍不住爆發了,為什么他要這樣對我?在我已努力把他忘記的時候。


  他問我快樂嗎?我大聲答:“我快樂到快死!”卻撲到他懷里痛哭了一分鐘。


  那個晚上,我和他在一起,我背叛了老公,卻忠貞于愛情。


  我很矛盾,難道老天要作弄我?為什么除了在愛和性上我和初戀可以共度最幸福的時光,偏偏在生活上無法配合呢?這是我生命中最大的遺憾。


  可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。


  他無能力滿足我,我也無法承擔他。


  活在一起,從前和現在都是沒有希望的沉重。


  就這樣,我開始了背著老公和初戀情人偷歡的日子。


  活得沉重又欲罷不能和初戀的地下情已經一年,我是專門在老公出差的時候和他暗往,通常都是去他家過夜,有時甚至帶他到青島或杭州等地制造度蜜月的恩愛,也為他做過一次人工流產。


  那次他陪我專程到另一個城市的醫院,因為怕被熟人碰上,我老公的人際關系很廣泛,真的很怕惹上麻煩。


  他在門外守候,說聽到我叫,心痛得要死,發誓要對我很好,照顧我,我事后也痛入心底,說:“你當初要是肯為我努力一點,我們現在便可以有個小寶寶了,都是你害的,你是個懦夫!”我知道我傷害了他,可他又何嘗不是在傷害我?我們抱頭痛哭了一個下午,黃昏回北京,抱著身心的痛再度扮演陌路人。


  不妙的是,老公開始查我的行蹤了,因為有人打了小報告,該是暗戀他的年輕女秘書。


  我也查她和老公,看他們是否清白。


  女人愛搞小動作,我也不是好惹的。


  最終我運用了權力和招數,令老公內疚地把她辭退了,他還覺得對不起我。


  我心里極度難受,每次偷情,每次都負疚,也十分提心吊膽。


  對老公,我是千不該萬不該,也不想被老公發現,一來怕承受不起將要面對的風暴,二來不想傷害他,畢竟他是個很好的男人,很愛我,為我做什么都愿意。


  我自責得要死!我就是搞不清,我和初戀的愛那么真摯純粹,不應有罪啊,我和他的愛是命定的,這也是天意啊,難道有錯嗎?在道德和真愛的邊緣徘徊,我活得沉重又欲罷不能,沒了情人活不下去,沒了老公又一事無成,多么失敗的女人,不是嗎?請你告訴我,我還有什么出路呢?素黑心性治療:Sabina像國內很多時下的都市女性,擁有高學歷,追求個人事業、成就和婚姻,祈望同時抓緊理想的愛情,物質欲, 名利欲,情欲,性欲,實際,貪心,利欲分心,欠缺安全感,寧愿靠上一代搭通關系支配婚姻,犧牲較純粹的愛情。


  在爭取經濟和愛欲自主的沖突下妥協,可心性上卻空虛幼稚,未能成熟自處,自欺欺人,自制心理傷口。


  背叛是道德的,愛是非道德的,這個正是Sabina最大的情感臨界點。


  她最大的問題是無法平衡名利需求和感情需求的矛盾,她曾經和現在放在生命第一位的都不是愛情,最先拋棄愛的是她。


  捫心自問,到底是誰最先放棄愛,奔向名利的門口?對舊愛抱愧,卻同時制造新一重道德罪咎:背叛了老公。


  Sabina是自私的,她沉迷于愛欲的彌補,其實只是為補償自己的貪念,而非真正對舊愛歉疚。


  她又利用權力和關系辭退了有潛質勾引她老公的女秘書,是以小人之心處決還未發生的不忠,可自己卻享受著偷情的快感。


  難怪,她的心理無法平衡,時刻活在不安和內疚的陰影中,這對她是折磨。


  她可以做的,是對自己的行為負責任,停止和舊愛交往,因為她既然不可能跟他過日子,沉淪在愛欲關系中只會更失向,更內疚,也無法從容享受每刻的溫存。


  路是自己選的,選了便要稱職地走下去,學習承擔愛的責任。


  愛并不只是吃飯做愛,也要付出和負責,愛壞了,跟天意無關。


  說實在的這種女人真是可笑至極,從頭到尾都只是在贊美自己,卻不顧慮別人的感受,傷害了兩個好男人
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